Блоги
Письма из ниоткуда
После катастрофы
Теплое июньское утро 012 года после экологической катастрофы в г. ***********. Проснувшись, я выполняю привычный утренний ритуал. Нет, это не кофе с сэндвичем и просмотром новостей на местном ТВ.  Для нас, переживших загрязнение воздуха и окружающей среды после крупного выброса ядовитых отходов в местную канализацию «Корпорацией ЗЛА» все стало совсем не так как прежде. Хотя мне - то грех жаловаться, у меня всего лишь выросли клыки, хвост и короткая  жесткая шерсть на теле.  Да, кофе у нас больше нет. Как и чая. Как и вообще нормального питья. Мы пьем мутноватую и кислую на вкус жидкость, что набираем из болот вокруг развалин зданий «Корпорации ЗЛА». Другого источника питья у нас больше не осталось после того как наш городок оцепили, а после и вовсе оградили высокими крепкими стенами и блокпостами. С едой тоже непросто, потому что все продуктовые магазины быстренько разграбили мутировавшие жители и сейчас мало что осталось. Не знаю как остальные, а я спасаюсь только тем, что успел наворовать и спрятать. Вообще нас мало осталось, может человек 300, остальные либо сдохли во время выброса либо превратились в зомбаков и мы их быстренько прибили. Ну и они порешить успели порядком народа. Хотели завалить и главную виновницу всего бедствия, но Моргана заперлась в главном здании «Корпорации ЗЛА» под охраной отборных упырей – мутантов. Хотя ее давно никто не видел, может и сама сдохла (что по моему мнению маловероятно, так как такие твари живучие, но меня успокаивает то, что она подохнет тут вместе с нами, как и большая часть тех, кто ее покрывал). А что привело к таким последствиям? Да ничего необычного на самом деле – всего лишь деньги и бездействие нашей верхушки.
Сегодня мне надо раздобыть немного еды, набрать запасов отравленной воды и постараться не нарваться на мутантов из недружественной части выживших.
Я собрал все необходимое в рюкзак и с улыбкой вышел навстречу новому дню.
Срач
Интернет - срач -  высокоинтеллектуальный процесс обмена глубокомысленными до эпичности точками зрения между людишками в комментариях в соцсетях или на других площадках, заключающийся по факту во взаимном поливании друг друга всевозможными отходами жизнедеятельности человеческого организма, при этом проявляя искреннее уважение как к собседнику и его родственникам, так и к его точке зрения. Интернет - срач характеризуется искренней ненавистью к оппоненту, а так же большим количеством участников сражения.
Обычно интернет - срач начинается с провокации какого - нибудь умелого тролля, однако сейчас срачи возникают просто на ровном месте, без красной тряпки для быка. Но тем не менее самым надежным способом устроить пожар является брошенный окурок. Хотите начать срач - начните разговор с Украины, футбола, гомосеков или с какой - нибудь нееб***ся важной темы на уровне твоего села. Адекватные ребята при срачах разбегаются, чтобы не задело отходами жизнедеятельности человеческого организма, остальные либо присоединяются к процессу, а кто - то просто надевает 3Д очки, открывает банку пиваса и устраивается поудобнее в кресле.
Общечеловеческая мораль
Общечеловеческая мораль - мораль, которая принята определенным обществом, характерная для определенной культуры и типа общества, религиозной или социальной группы, но при этом различные моральные системы могут быть во многом схожи.
Однако, далеко не каждый понимает смысл данного понятия, считая, что существует такая общечеловеческая мораль, которая по счастливой случайности совпадает с его собственным мировоззрением. Короче, чтобы не быть лошком, нужно делать, как он: валить пид***в, не обижать зверушек, не жрать мясо, рожать деток, не скачивать с торрентов кино и музыку, не пить, не курить, матом не ругаться и так далее.
Все те мнения, что противоречат мнению данного субъекта, по его убеждению, ведут к полной деградации, как физической, так и духовной.
Можно также сказать, что общечеловеческая мораль - это пересечение различных групп этических правил, которые не позволяют человечеству саморазрушиться. Однако это пересечение если и есть, то очень незначительное, поэтому туда не входят вопросы, которые волнуют до боли в пятой точке вышеописываемых субьектов: гомосексуализм, уважение старшего поколения, веганство, аборты, частная собственность и тэ дэ.
То есть весь фейл рассматриваемого понятия это то, что оно предполагает то, что мораль уже существует, образовалась как бы сама собой у всех миллиардов, населяющих наш огромный шарик. Но ведь очевидно, что не существует единого понятия морали у всех живущих на  нашей планете людей, так как уровень развития морали отвечает уровню развития конкретного общества.
Фашизм
Фашисты - разновидность патриотов, которые ненавидят кавказцев, евреев, азиатов, жителей африки, почитают гитлера и обожают дописывать 1488 к своим никам. Мюллер1488, блин. Также испытывают ненависть к имперцам, коммунистам и антифашистам, что приводит к ожесточенному холокосту и священной борьбе за чистоту нации между школьниками в комментариях. Устраивают лютое фапание на черно-желто-красный флаг. Обожают повторять, что свастика - исконно славянский символ, а русские - истинные арийцы.  Редко обозначают себя фашистами, предпочитая "националист", "расист" и тэ пэ. На самом деле, несмотря на всякую шумиху вокруг данной темы, действительно фашистов не так уж и много. Те, кто лежа на диванчике, пи**ит о величии белой расы и еврейской оккупации, редко показывают свою морду на улице, чтобы не получить п***ы, и по уровню развития и возраста недалеко ушли от всякой школоты. Взрослых любителей экстремизма не так уж и много и они не скинствуют и не отличаются от твоих коллег по работе и соседей. Также люто обожают стилистику третьего рейха, загружая тонны подобных фото на свои странички в соцсети. Другим словом обожают гламурный фашизм, фапая на стильных фрау и не менее стильных офицеров в форме третьего рейха. Ну и о какой идеологии тут можно вести базар?
Также обожают словечки типа white power, российский, называют свои объединения типа Славянский Союз (СС). Могут объявить арийцами сочувствующих азиатов, типа татар. Кароче, весь фашизм заключается в ненависти к кавказцам и гастарбайтерам и фапанию на символику третьего рейха, демонстрируя это в соцсетях и пи***же о величии арийской расы там же.
Modern Sport
Спорт - разновидность человеческой деятельности, которая характеризуется максимальной физической и минимальной умственной активностью (ну или в точности, да и наоборот, в шахматах например). Также характеризуется духом соперничества и самосовершенствованием.
Спорт нынче моден. Ну точнее как моден... Моден не сам спорт, а модно показать, что ты типа занимаешься спортом. Русь поднимаешь.
Нужно различать занятие спортом и физкультуру. То есть то, что ты во дворе с пацанами гоняешь мячик или висишь на перекладине - это не спорт. Спорт - это когда ты получаешь награды и лавэ за то, что надрываешь свой организм.
Заниматься физическим укреплением себя стоит. Чтобы вести активный диалог с недружелюбно настроенными гражданами, например.
Спортзал - место обитания офисных планктончиков и гламурных телок, мозги которых заср***ы рекламой и прочей х**ней о здоровом образе жизни. В спортзалы любят ходить студентики и школота, которые по телеку и в интернетах насмотрелись передач по тяжелой атлетике, борьбе и прочей хрени и мечтают стать такими же мускулистыми и крутыми парнями, по в большинстве случаев через пару месяцев бросают это дело и идут дальше пить пиватор с пацантре в падиках.
Но главное в спортзале - это зеркало. Вот где процветает нарциссизм и самолюбование. Именно там обитают телки, которые приходят в спортзал, чтобы попонтоваться своими новыми найковскими лосинами и кроссами, сфотаться в зеркале, выложить в инстаграмчик и выйти с гордо поднятой головой, одарив тебя взгядом и выражением лица, будто унюхали у себя под носом большую кучку де**ма.
Пацаны же в спортзалах перерабатывают свой и так небольшой уровень интеллекта в киллограмы мышц и повышенное чувство самовосхищения. Отныне у них есть только те, кто сильнее или слабее их самих.
Для особо выдающихся личностей есть элитные спортзалы. В него можно не ходить. Достаточно как бы случайно демонстрировать клубную карту. Ну и померяться перцами на парковке.
Сейчас спорт активно полюбился быдлом. Правда вся любовь заключается в распивании пива перед телеком во время просмотра футбольного матча. Так же еще активно полюбился спорт фашистами и патриотами. Многие даже активно им занимаются. Или делают вид, что занимаются. Сколько пафосных картинок в интернете и надписей на заборах типа "Мы выбираем спорт", "Русский значит трезвый" и тэ дэ.
Мода
Мода - вбиваемая зомбоящиком в твою тупую бошку идея о том, что приобретя такие же понты, как у соседей, одноклассников, коллег, знакомых, можно показать, что ты "не такой как все". То есть доказать, что ты "не такой как все" через потребл****во.
Так то - еще один способ слиться со стадом.
В широком смысле суть данного явления - мода - это все стадные тенденции, независимо от того, как давно они возникли и имеет кто - либо с этого профит. Модным может быть все - шмотье, журналы, рестораны, выставки и прочая хе**я. По сути, все это бизнес. Повесив модный ярлык на какую - либо свою продукцию, эти креативные личности гребут лавэ лапотой и живут как у Христа за пазухой.
Еще с древних времен можно наблюдать такую вот хрень: люди всегда были неравны. В первобытном обществе был альфа, мать его, самец, рабсила и всякие чмошники. В дальнейшем с появлением лавэ люди стали делиться на бедных и богатых. И это неравенство, ясен пень, проявляется в первую очередь во внешнем виде представителей тех или иных классов. Несколько раньше, чем сейчас, главный потребитель модных тенденций была аристократия. Сейчас это дело у нас несколько расширилось - к аристократии примкнули еще понтующиеся. Нынче же по уровню жизни среднего класса вычисляется показатель благополучия государства в целом.
Чтобы вещь стала модной у индивида необходимо следующее: желание "выделится" из серой массы, вспомнить какую либо старую фишку, использовать и всячески доказывать, что это признак элитарности и вообще модно нееб***ся как, постепенное распространение данной фишки в массах и все, вещь модная.
Политика
Политика - самая вкусная тема для разжигания сра**й. Причем не нужно обладать необходимыми знаниями, достаточно посмотреть канал Первый и все, ты подкован в политических вопросах.
Для того, чтобы тролить политически активных, необходимо разбираться, кто на что фапает и кто чем отличается.
Но самый тривиальный способ - это классификация по признаку занимаемости места в парламенте. Во французском парламенте, например, дела обстояли так: те, кто не хотел перемен сидели справа; слева сидели те, кто хотели разрушить нах*р существующий строй, но при этом понятия не имели, что потом; и в центре те, кто купался в камасутре компромиссов. Отсюда и последующее деление на правых, левых и центристов. В бритиш парламенте было по другому: с одной стороны правящие, со второй - оппозиция. Если правящая косячила, то избиратели голосовали за оппозицию и партии менялись местами. Остальные же могли курить в сторонке, мечтая, что система когда - нибудь рухнет.
В СССР все было проще. Партия была одна. Приходили  значит избиратели и голосовали за кандидата от этой партии единственной. Отсюда наверное и пошла такая традиция голосвать даже тогда, когда и выбирать то не из чего. А вообще вопрос о том, кто будет у власти решался традиционным образом интриг, скандалов и расследований.
Вообще, ребятки, если хотите, чтобы жизнь казалась лучше - не интересуйтесь политикой.
Апокалипсис
Апокалипсис - иначе Большой Пипец.
Существуют различные варианты вышеозначенного события:
взаимный ядерный удар сверхдержав, столкновение нашей планеты с астероидом или иным космическим телом, наша планета сойдет к чертям с орбиты или поменяются полюса, 2012, поглощение черной дырой, нападение пришельцев, зомби - апокалипсис, вспышка неведомой фигни и тэ дэ.
Поподробнее о некоторых:
Ядерный удар - самая банальная версия. Неизвестно только когда произойдет. Было снято много фильмов и написано книжек.
Столкновение с астероидом или иным космическим телом (как будто цель существования этих объектов - уничтожить к хренам нашу планету) - по сравнению с ядерным ударом - можно вычислить дату, когда эта хрень будет пролетать близко от земли, но на данном этапе развития человечества предотвратить невозможно. Может выжить часть населения и не появятся ядерные мутанты.
Смена полюсов - еще один вид дикой паранойи. Существует теория, что эдакое дело происходит постоянно, поэтому померли динозавры. Северный и южный полюс возьмут да и по братски поменяются местами, что, конечно, приведет к некоторым негативным последствиям для экосистемы, но ничего особо страшного. Другое дело, что может накрыться магнитное поле Земли, которое является предпосылкой существования жизни на планете, охраняя ее от космического излучения.
А еще наше Светило может распухнуть и поглотить первые четыре планеты. Совсем скоро, примерно через 5 миллиардов лет.
2012 - этой датой кончается мало кому понятный календарь майя. Дальше что никому не понятно. Перерождение Вселенной, начало новой исторической эпохи или просто лень майя составлять дальше календарик. Вызвало у кого - то дикий страх, а у кого миллион лулзов и мемов.
Перенаселение Земли, истощение природных ресурсов, вспышки дикой эпидемии...
Давайте жить и радоваться жизни лучше.
Секты 2
Привет, продолжаю лекцию о сектах.
Итак, продолжаем классификацию:
Баптисты - вроде бы и официальная религия. А вроде бы и нет. Внешне безобидны, к православным относятся лучше, чем представители сект, в нашей стране даже почтительно относятся к иконам. Присутствует адекватное мышление.
Скопцы - страшные люди вообще. Занимаются усеканием греховной плоти, причем как у мужчин, так и у женщин. Можно прямо премию дать за изъятие своих генов у человечества.
Хлысты - древнейшая секта на Руси. Практиковали самоистязание, бухло. БДСМ и водка. Последователи - необрозованное крестьянство. Бешено и люто ненавидимы РПЦ.
Секты
Сектанты - зомби, скитающиеся пачками по 3-5 человек, чуваки в строгих костюмах либо тетки внешне вроде бы безобидного вида, засоряющие тебе мозг своим трактованием веры в Бога.
Классификация наиболее известных разновидностей:
Свидетели Иеговы - свято уверены в приходе всеобщего конца света, где спасутся только члены их секты.  Смысл в жизни - ломиться в твои двери, впихивая выносящие мозг книженции и брошюрки, сувенирчики и прочую муть. Если ты поддался их учению, то уходишь в полный космос, что приводит к дикому недовольству родственников и судебным разбирательствам. За каждого приведенного в секту несчастного получают бонус (денежный или просветительский я уж не знаю). Главными представителями являются бабки с полным старческим упадком мозгов, так что агитировать у них получается хреново.
Кришнаиты - удолбанные наркотой чуваки и и девки с бритыми бошками и в разноцветных тряпках, устраивающие дикие пляски под дебильную музыку и распространяющие книжечки со своим учением за лавэ.
Белое братство - секта основанная буйнопомешанной и просто больной на всю голову теткой, которая после того, как пережила клиническую смерть, объявила себя воплощением святого духа. Ну сдвиг по фазе то на лицо, да? Только пропагандируемый большой трындец так и не наступил, а на членов секты, включая буйнопомешанную тетку, завели уголовные дела, а кого - то вообще закрыли в итоге.
Пока что все, ждите продолжения.
Средства управления сознанием, поведением и настроениями масс
Реклама - более менее честный способ изъятия денег у населения путем стимулирования нужной модели поведения посредством промывки мозгов. Ненавидима многими до одурения. Бывает, что реклама занимает чуть ли не 50% всего эфирного, блин, времени!
Реклама по телеку делается по нескольким однотипным сценариям: продавцы стиральных суперпорошков каким то совершенно удивительным образом выбирают квартиру, гдедофига грязных вещей, а хозяева квартиры их с радостью пускают; какая - нибудь суперзвезда (!!!) пользуется сама и рекомендует вам дезик за 20 (!!!) рублей; у Саши полный фейл, а у Маши все окей, так как у Маши суперкрем для ягодиц; сегодня и только сегодня офигенная скидка всем дозвонившимся и заказавшим этот наш чудо товар (сегодня и только сегодня почему - то каждый день) и т.д.
Пиар - еще одно средство промывки мозгов несчастных людшек.
Основная цель - создание положительного отношения масс к заказчику пиара. Разновидность пиара - черный пиар - поливание грязью и смешиванию  калом неугодного лица, обвинения его в нетрадиционной сексуальной ориентации, неразборчивости в связях и проч. Хотя бытует такая точка зрения, что черный пиар - лучший пиар. Политический пиар - средство контроля за настроением стада. СССР - плохо, Путин - хорошо. Посмертный пиар - это средство поднятия лавэ даже на покойнике. Ругай при жизни, хвали после смерти. главный закон пиара - никогда и ни при каких обстоятельствах не исполняй то, что понаобещал.
Пропаганда - сведения, распространение которых выгодно кому - то. Цель - управление сознанием и навязывание необходимого пути развития и совершения действий стадом. Стадо же должно знать насколько хорошо Вождь им управляет, а как еще стадо это узнает, если об этом не рассказать?
Благотворительность - отличный способ отмывния лавэ и повышения собственной самооценки, заключающийся в помощи тем, кому хреновей тебя, повышения имиджа и престижа. Существует много различных видов, будь то благотворительность международня или на уровне твоего села.
Зомбоящик (телевидение)
Орудие массового поражения замедленного действия.
Составляющие компоненты:
1) Новости - проплаченный набор видео и фото, предназначенный для массового обмана зрителей, делается субьектами, которые на месте событий не были, спецами в этой области не являются, выдают свою точку зрения за абсолютную истину. Главный инструмент властьимущих для формирования представления населения не только о нашей стране, но и об остальных тоже.
2) Реклама - источник дохода и существования телекомпаний. Объектом рекламы может быть все, что угодно. Реклама повышает авторитет и цену рекламируемого объекта, так как зомбаки перед ящиком верят всему, что видят и слышат в этой чудесной цветной коробке.
3) Передачи - тонны вселенской мудрости, тупого юмора, скандалыинтригирасследования, ЗОЖ, политика, даже, блин, церковные передачи и прочий эпический кал.
4) Ток-шоу - вообще трындец. Примерно как бабульки, школота и  гопники во дворе. Все участник ток-шоу могут говорить обо всем, орать. материться, ржать, гнать полную чушь в свое оправдание. Вообщем - то пофиг, так как потом все нарежут и смонтируют как надо. Цель - протолкнуть какую - либо идею и развести дискуссию на эту тему. Хочется достать пистолет и пристрелить их всех к чертям или самому сдохнуть.
5) Прямой эфир - самое феерическое кидалово. Перед зомбаками у ящиков разыгрывается плохой спектакль плохими актерами. Вопросы и ответы заранее подготовлены. Все сразу решается, будь то повышение пенсии или строительство нового, блин, города.
6) Сериалы - на любую тему, так как зритель будет смотреть все, что угодно, будь  это бразило - аргентинско - мексиканская чушь или русские сериалы про ментов, цыганок, благородных девиц и проч.
В последнее время теряет свою актуальность, так как все, начиная со школоты и заканчивая пожилыми людьми освоили, интернет.
Популярные блоги
 
Последние сообщения